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经典发音JīngdiǎN英文名字经典：指一种典型而权威的发音不朽的杰作历史选择&ldquo最有价值的经典最佳表现行业精髓最具代表性最完美的作品。 以下是为大家整理的关于经典幽默笑话大全的文章6篇 ,欢迎品鉴！
【篇1】经典幽默笑话大全
天气很热16、有一个，俄然中缀打麻将，蜡烛必须买蜡。时间后半小，实际上受不了热，打开风扇一个人说:还是，热死了。嘴:别的小我接不上，蜡烛会被吹。
从她的家乡转到桂林的幼儿园7，我妹妹在她2岁的时候。必须马上告诉孩子普通话教师找到我的顾问。你，非常不规范的他的普通话！知道这个问题的姐姐说:我，订正慢。:那位好老师说，快点，伙伴说这种味道现在班上有一半。
天同事聚会29，现在有个谜。什么工具有大肚子姐姐带来的婴儿出师父？这似乎很难长在肚脐里，所以我问:做肉包子是什么？婴儿是认真的。
的手就像姜饼17，女人，满箱子里她的财物。道:太好了。这个人很高兴。手就像姜的妻子！我的嘴她今天打，还在热！
一个标致的妹妹18、单元新来了，传闻工作了几天，聊天找她。说你退休了美女，生下来打算追你单位的好男人！有很多吗？单元一共不是三个男孩的姐姐听了怀疑的信婚姻是两个人，男人？你不是吗？
一个孩子跪在路边乞讨22，今天走在路上看，心情变大了就同情了！打算放下它，拿出20美元，说:感谢叔叔只听那个孩子！！！！两分钟叫叔叔叫谁？我只有两个人！可怜的孩子看这个！盲目的目标是他！所有的钱赛马上捡起来！哦，不，不！医院的治疗现在还躺着！
电子装饰技术30，我还有一个，最初装饰家用电视的技术从10岁开始，很难打败，老年人也知道相信很多年轻人。和路由器一样后来的电脑很难拍摄，拍摄了还是换了还是坏了。
迎接孙女9，老太太想去巴黎买裙子，对她说:明天。买你最讨厌的东西吧。孙女说。
手上刺了一个字，阿谁的男学生。见过阿谁传说中的剑客布布不知道他能不能。有一天，语言的特殊寄义是什么，我终于不由得问了他。他的样子我看到了，一段痛苦的回忆仿佛陷入了。事实上，我想纹身。我看见他盯着远处说:我不能忍受太多的伤害。我只能纹身！
学生在讲堂上传笔记33，教师发现一个。最好不要看s:你。废话少！给了教师学生一张纸条。我告诉你不要读它。我告诉你，笨蛋！
你在吗？闪电总是比雷40，教师:请注意。单一的方法这是最简单的。耳在耳朵前面吗？人们的眼睛不总是？
地球和科学家谈32，外星人来了。球员真正的文明外星人:你是土地，自己做不到的人对那些有口头禅，人还那么恭维只能胡说八道！是我们的魁首科学家:那个！
白酒吧聊天37，2，我儿子闲着白酒吧。大公司的司理是市里的一家，20万年的年薪，说:你不知道你儿子吗？另一个是。传闻我，去找他，找到一百万就能得到。
德律风时，张先生27，请妻子在旁边接女孩子你在吗？不要再骚扰我了。我听不到女儿的嘴了。小心，我报警打德律风。姐姐发来声音，说要做性电线，在教学所说她刚才，生气的锻炼喜欢发脾气，不要生气。听说有什么功德，她拉起手刹，她说锻炼叫，着急，用力拉了座位烹饪棒，躺下了！
【篇2】经典幽默笑话大全
1.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
2.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我……我叫牛肉面！”
3.我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”我愣了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。
4.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
5.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
7.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！
8.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反复提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
【篇3】经典幽默笑话大全
1.1..1...
这个执念感动了上帝，他派医生说:你病了，太厉害了。
2.2.......
上海:上海的自来水来自海上。北京:香山碧云寺云碧山香。湖南:湖南绣花女绣南湖！海南:海南护卫舰护卫南海。的双曲馀弦值。的双曲馀弦值。扫地阿姨:三块五花肉五块三块。
3.3......
一个货车司机一跑运输就抑郁，不跑就没事。去医院检查，医生说他不幸。
4.4........
在中文句子中，标点符号真的可以改变整个句子的意思。例如，我喜欢吃糖果。我喜欢吃标点符号。
5.5..5......
妈妈，为什么只有蜡烛中的妈妈，没有蜡烛中的爸爸？那不是烛光中的父亲，而是烛光晚餐。螳螂的母亲对螳螂说。
6.6.6.....
以前有个人叫铁，他从小就不长头发，他得了什么病？老铁没问题！
7.7..7....
对于失败者宅男来说，选择她的眼睛越来越低，选择日本女演员的眼睛越来越高。的双曲馀弦值。的双曲馀弦值。
8.8.8.....
今天去理发，洗68，烫668。我做了洗衣服吹，结账时发现收到了668。的双曲馀弦值。的双曲馀弦值。
9.9.9......
老师有天去划船，摇摆器摇摆器摇摆器摇摆器摇摆器。的双曲馀弦值。的双曲馀弦值。
10.10.
猴子发现老虎头上有虱子，伸手去抓。老虎不理解这个好意，大嘴巴，咬死猴子。虱子得意地说:我喝了老虎的血，老虎必须保护我。该死的猴子，就是不知道这个道理！
11.11.
判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑色是空气质量差
12.12.
被生活打得脸疼，说不怕，生活会觉得脸大。
13.13.
天气太冷了，什么都冻了，今天我的银行账号也冻了。的双曲馀弦值。的双曲馀弦值。
14.14.
在餐厅吃饭的时候，端上来的鸡汤乌黑浑浊，看起来不干净，被上司问了一下。上司冷静地说:汤没问题。因为这是乌鸡我冷淡地说:乌鸡为什么卖得这么便宜？上司匆匆道歉:对不起，对不起。回顾一下，服务员，10号桌子上60张鸡错了，变成了130张！
15.15.
问:为什么有个傻瓜在飞机上拆厕所扔掉？我不是傻瓜！
16.16.
这个世界上有谁，只是放在床上的风筝。
17.17.
人生天地之间谁也不容易，思聪也要每天担心花钱。
18.18.
庄子和惠子在好梁上游泳。庄子说:鱼游得平静，鱼的乐趣也是。惠子说:子不是鱼，知道鱼的乐趣吗？庄子说:孩子不是我，你知道我不知道鱼的乐趣吗？知子不要像父亲一样。
19.19.
迄今为止，人类出生后的死亡率仍保持在100%，居高不下。
20.20.
a:你现在手里有一万人吗？如果有一万人给我打电话。BB:有，但我还有用！a:拜托了。下午没有胡子八道就完成我吧！
21.21.
爷爷，我在现场采访你，你这样早上跑多少年了？女孩不要停下来！尿急！
22.22.
樵夫的斧头掉进河里，河神为了鼓励他的诚实给了他一把斧头和一把银斧头，樵夫高兴地回家，结果发现这两把斧头河神从多夕买的，一把是全斧头，一把是斧头。
23.23.
在你变成光头之前，每根脱落的头发都没有责任感。
24.24.
去吃饭，结账的时候上司说42，对上司说:这个饮料的钱算了吧上司低头说:饮料三元刚忘，一共45元。
25..25.
在人的一生中，不仅要照顾那么多人，还要给那么多的电子产品充电，实在是太累了。
26.26.
郭靖给妻子买了被子，黄蓉一进来就喘不过气来。这是压蓉[lizhigushi.com]。
27.27.
玉皇大帝年纪大了，但拒绝改名玉皇老帝。因为害怕人和他打招呼，所以说来了~老帝？
28.28.
奶奶，我帮你吧！不，谢谢你！没事，这是我该做的。你头上有病吗？这是我的座位，为什么你应该坐！什么？
29.29.
是做的吗？有一个国家，它的名字里藏着乐器。哇！听起来很浪漫，是什么国家？哈萨克斯坦。
30.30.
怎么让川普换灯泡？请告诉我那个灯泡是奥巴马装的。
31.31.
你要指压吗？我很舒服。太好了。孙悟空被压在五指山下。
32.32.
南方人看雪VS北方人看雪，南方人:啊啊啊啊啊拍照，快乐，美丽。的双曲馀弦值。的双曲馀弦值。北方人:啊！
33.33.
上司在玩。
三玩腻，小三逼婚不成索要千万赔偿。老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让她上了高端商学院。班上权贵如云，没两个月，小三就另觅新欢，不理老板了。为了保持清纯形象，小三给了老板100万封口费。---吴秀波一定没看过这个故事。
34.
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”“太好了，谢谢你。顺便问你下，从这儿往南走的路在哪儿？”
35.
我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？
36.
“为什么我总是碰不上好运气？”“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”
37.
“从前，三角形，圆形，平等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天，圆形，平等四边形和梯形都来了，只有三角形没有来，这个情形叫什么？”“全等三角形”
38.
有一天 白气球遇到黑气球一见面白气球二话不说就打了黑气球黑气球非常生气于是，它做了一个决定。。。告白气球！
39.
下了点碎雪，朋友圈乱了，我给大家科普一下雪花的基本知识！雪花分三种：一种麦香，一种纯生，一种勇闯天涯！就是不知道常温好还是冰镇好。。。
40.
小白兔蹦蹦跳跳的来到商店“老板，来包跳跳糖！”老板给它拿了一包，小白兔蹦蹦跳跳的走了，老板说怎么不给钱？小白兔蹦蹦跳跳着说我是只兔纸哪来的钱呀。
41.
小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
42.
青春叛逆期的小李经常顶撞父亲，导致父亲的腰间盘突出。
43.
感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠，比如张三发明了如虎添翼，李四一看就不爽了，于是发明了插翅难飞。发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了：“女人是老虎。”赵六就补充说：“老虎屁股摸不得。”李老板接着说：“不入虎穴焉得虎子”
44.
和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。
45.
周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！闺蜜你这。。。
46.
我问他：你今天怎么没上班儿啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
47.
狍子为什么叫傻狍子？因为他们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得他们傻傻的。在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子！他就会停下来看看谁喊他。这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。如果打不死，他跑了，你也不用担心，因为他一会就会屁颠屁颠跑回来看看刚才什么东西打得他那么疼！
48.
老王很难过，因为他的父亲去世了，给他留下的是非物质文化遗产。
49.
带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。
50.
一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：“我要研究海洋那运动的规律性。”于是就跑向海里。数学家说：“我要研究海浪潮起潮落时的曲线。”于是也跑向海里。但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：“物理学家和数学家可溶于水。”
【篇4】经典幽默笑话大全
上情愿但睡眠不足36，每天精力充沛，但智商不足精力充沛，平衡形态不足…精力充沛
8这个安装妨碍了20、Win，真是胡说八道。我正在准备，安装，新开始很快就很重，用法国安装你，整理它，准备它很快，其他工作还有一些，很好，现在，现在，以前化妆了吗？
体味变冷了吗？没有人复权35，为什么背后。你知道人吗？这时，老师又问:不，因为心是平静的天然凉爽教室后面有人说。
他们是租车公司的25、哥哥，去他的公司有一天半夜，每天给别人租车看看货场是否遇到了奇怪的东西，早上租车说:那个人一次也没有退款。
海啸来了24，腐烂的男尸村里漂浮着，尸体只能辩解下一个！这不是男性村里的女性见面后，村长也不是，会计也不是。看到村姑，不是丈夫说:这是丈夫也不是！这时，女人很寡淡。回去感动地说，我们村不要。
有有钱人26、领域前，摇晃了30年的向日葵扇向别人炫耀本人。手里拿着向日葵的有钱人说:我摇摇头在扇子前面。
李嗜酒如命38，老了，说:离婚的妻子生气了！没喝酒的李先生两天了。第三天，丈夫在房间里发呆的妻子看见丈夫，问他为什么。
拳击手击中敌人的嘴时，23、眉毛看到，笑容愉快，跳舞。是拳击锻炼吗？旁边的观众问:你，牙医我是。
山路上12、汽车停了爷爷。让我们看看你的救生索司机。伸出手去MM，好吧，司机仔细看，命线很长，坐车吧。我的生命线，教师:现实上MM不明白。为什么不吃鸡的黄鼠狼呢？试图得出的结论是科学家通过的。鼠狼放在一起把鸡和黄色了吗？鸡怀孕第二天你觉得怎么样？
一天39日，悬崖飞向刘备的马。到了环境张飞，哥哥喊道！我会回来的！福你妈妈血力刘备:我很幸运！
商店买了自行车4、王先生去了，车上没有前灯。说这辆车有灯王，告白说有标致的女孩，对吧？销售员说:很广。
责备本人19、我。医生，病人让我睡觉。很多人安慰我，很伤心，但我还是兽医。
乘坐地铁6、我，老太太旁边坐着目生。响了手机，迎接了德律风的老太太。德律风说:啊，爽快，没有时间，今晚坐地铁车破了，儿子帅得找鸭子，准备打开房间！俄罗斯平静拥堵的车。旁边的女人我瞥了一眼，头回来的时候，士兵盯着我发现了整个巴。
对峙穿着露背服上班的10、女同事，奇怪的我感觉到，穿得这么少？不要胡说八道，问她为什么总是害羞。老张的我是支持，拿什么不支持。
狗吃带毒死的肉5、抵达家里的东西，怀疑仆人的感觉，毒死野猫的肉是用的，门边的狗从头到尾连接着吗？邻居评论怎么能吃，被回扣砸死的这条狗很明显。
一位女同事喝了派对15，记得有一次和，晚上和她一起睡觉的女同事也喝醉了，打了一巴掌后，人在那里让她一个人，200美元在我睡觉的我想她想偷我的口袋，她真的没想到这样的人
上午3点8分，今天早上班回级回到LZ下，年轻女性躺在地上在路上遇到了一个人，特别的表现还穿着一个人，晚上工作一看，喝醉了，机会来了，我想我，帮忙，靠着，吐东西我一体化了我想我，吐的是她喝醉了，吐的还是我的长度。
晚上来我家借钱31，圆圆半，不答应我坚定！你不向我借钱。如果是的话，不去我就行了如果你不再留下来，我也会说:比如，脸撕开你的衣服，我就是你丈夫！住了两天才在我家圆圆的。
门口有山11、愚公的家。是障碍愚公认为的。如果你不动河曲智酒吧阻止他，就会有大灾难。公不听愚蠢，只要他对峙，就可以移山。有一条路，那天终于把那座山完全移走了，含着眼泪愚公的眼睛，爆裂的声音变成了俄然，蛇从地上钻了出来。
下一个敌人21出生，儿子出生，敌人长大后又带来了。一个女儿出生，一个亲戚出生，长大了，家丁带来了一个。
聘请告白2、上司登场，工作赔偿想和我在一起，电线，我去伴侣家做客后，他收到了很多年轻的密斯，吃了半夜，花生伴侣带来，拿着豆腐去，生活吃完后发现花。去拿别的花生，我的伴侣，腐烂了却发现豆子。:你吃得这么快，伙伴惊讶地问吗？我生病不怕生病，看医生去。答:胃口不好的伴侣:什么？他。
【篇5】经典幽默笑话大全
1、一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。
瞎子说：“我目中无人，首度我座。”
瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”
驼背不服气的说：“你们都是直背的(侄背)，该我坐。”
2、一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里?”
我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”
他又说：“我是问男厕在那里。”
我说：“我不是告诉过你了吗?”
他又说：“不是，我是说那边是南边!!”
我...
4、有个秀才，送了一只鹅给学官。
学官问：“我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，不要饿死吗?想不收呢，又失了礼节，怎么办好呢!!!”
秀才说：“请师父收下吧，饿死事少，失节事大呀!”
5、哥哥检查弟弟的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答?”
弟弟说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗?”
【篇6】经典幽默笑话大全
1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
2、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
8、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
9、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
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