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2021最新主播搞笑话术100则
1. 有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
2. 早晨一醒来，突然有种睡午觉的冲动。
3. 如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
4. 在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然发现一张假币就扣50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。
5. 老师：知道我们为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。老师：你出去。
6. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
7. 老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
8. 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9. 本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
10. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
11. 杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯!
12. 这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
13. 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
14. 每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗?
15. A：你说咱们得穷到多大岁数?B：那得看咱们能活多久了。
16. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
17. 天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
18. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
19. 孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你!
20. 长发及腰算什么，有本事你刘海及腰啊。
21. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
22. 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
23. 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!
24. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
25. 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
26. 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
27. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
28. 也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
29. 地理老师问：四大洋分别是?我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费羊羊……结果站了一节课。
30. 老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
31. “说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”
32. 老婆：“老公拿钱，我要跟小丽去逛街。”我：“20行吗?”老婆：“行。”我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……
33. “你坐过最挤的公交车什么样?”“只是路过公交车站结果被挤上了车。”
34. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了……
35. 如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施?先抽一巴掌，看是不是装的!”
36. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
37. 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
38. 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行。我走的时候还得拿你点儿吃的。
39. 我说我不可爱，你们说我虚伪，还打我。
40. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
41. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
42. 年轻人着急买什么房啊，你找得着对象吗?长那么丑!
43. 忍一时越想越气，退一步越想越亏。
44. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
45. 你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
46. 你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
47. 我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
48. 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
49. 我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
50. 大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。
51. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧，这些都是真的。
52. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
53. 刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
54. 被窝就像渣男的怀抱，明知道不对，但就是无法离开它。
55. 说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
56. 爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说:“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”
57. 一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢:我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
58. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
59. 男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。”亲家回电说:“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
60. 周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道:“懒虫，都几点了，你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”
61. 在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的，那么高级?!”
62. 一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了!”
63. 今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我:“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动:“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。
64. 据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。
65. 一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?”
66. 小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
67. “老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说:“内科包括:诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。
68. 校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒，向跑道方向跑去:“好啊，来追我啊。”
69. 某人骂QQ推荐系统:“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!!!
70. 下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。
71. 从前有一个小村庄，村里只有一个屠夫，他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子，可儿子并不想学，于是屠夫为了劝说儿子，苦口婆心的唱到:“毛这样烫，就跟着一起来，没有什么猪挡着未来!咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰!”
72. 感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，哇凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说:“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲。”
73. 上午，老总说:“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧?”于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。"
74. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
75. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
76. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
77. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
78. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
79. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
80. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
81. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
82. 拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
83. 你是风儿我是沙，你是叶子我是花，你是乐手我就是喇叭，你是汽车我是雨刷儿，你是美女我就善于表达。
84. 你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
85. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
86. 好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
87. 有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
88. 多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
89. 以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
90. 也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
91. 不好吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
92. 总有人在我面前说：先生存，再生活。但是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
93. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
94. 经过周末两天的休息，大家此刻都很累了……
95. 小时候，父母始终坚信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
96. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
97. 我想早恋，但是已经晚了……
98. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还能够多带点东西回来…
99. 女生安慰女生时往往说自我很惨;男生安慰男生时往往说另一个男生很惨。
100. 这个世界上我只坚信两个人，一个是我，另一个不是你。
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